Por Alexandra Jones, para The Guardian.

Según lo que nos digan las películas y los programas de televisión, el sexo verdaderamente magnífico tiene muy poco que ver con atrevidas hazañas de seducción o orgasmos a gritos. De hecho, según las últimas investigaciones, la intimidad erótica es más un estado de ánimo que un acto físico.

En un estudio reciente, Magnificent Sex , la psicóloga y terapeuta sexual Dra.Peggy J Kleinplatz y sus colegas de la Universidad de Ottawa en Canadá se dieron cuenta de que, si bien secciones enteras de la biblioteca estaban dedicadas al mal sexo (y cómo mejorarlo), casi no había literatura. dedicada al buen sexo. Qué se sintió? ¿Quién lo estaba teniendo? ¿Y qué lo hizo tan genial?

Para responder a algunas de estas preguntas, los investigadores reclutaron a personas de todo el mundo de todo el espectro de edad, género y sexualidad, que informaron haber tenido, en algún momento de sus vidas, relaciones sexuales realmente alucinantes.

A través de una serie de entrevistas, los investigadores comenzaron a construir una imagen de cómo se ve, se siente y suena “el mejor sexo de todos los tiempos”. “Uno de los primeros hallazgos sorprendentes”, escriben los autores del estudio, “fue la ... asombrosa similitud en las descripciones. [Esto] nos ayudó a estar razonablemente seguros de que todos estaban hablando de la misma experiencia ". A pesar de las diferentes formas en que cada participante tuvo relaciones sexuales, en los picos de la experiencia, todos sentían el mismo tipo de cosas: absorción total en el momento, conexión profunda con su pareja y apertura y disposición para asumir algunos riesgos emocionales. .

"Para los amantes magníficos [en el estudio]", dice la educadora sexual Emily Nagoski, autora de Come As You Are: la nueva ciencia sorprendente que transformará tu vida sexual , "el sexo se convirtió en una forma de conocerse a sí mismos y a sus parejas más plenamente . Era una forma de jugar y explorar juntos, de volverse vulnerables unos con otros. Para emprender una aventura ". Y para muchos, señala, los llevó “a sentirse más en paz con quienes son y más satisfechos en sus vidas en general. Es algo realmente poderoso ".

Tomando este innovador estudio como punto de partida, preguntamos a sus autores y a otros expertos cómo todos pueden tener un mejor sexo.

Estar completamente presente

Como cualquiera que haya intentado meditar sabrá, no ser distraído por el interminable ping, zumbido y parloteo efímero de la vida moderna es más fácil de decir que de hacer (de hecho, según un estudio de investigadores de la Universidad de Virginia, una de cada 10 personas admitió a revisar su teléfono durante el sexo ).

Pero hay formas en las que podemos mejorar estando presentes. “Lo que me ayudó a sentirme más presente y encarnada en mis experiencias sexuales”, dice la educadora sexual Ruby Rare , “es entrenarme para sentirme más presente y encarnada a lo largo del día.

Entonces, tomarme un momento para notar la textura del suelo sobre el que estoy caminando, la sensación del aire en mi piel o el tono particular del cielo. Realmente tratando de aprovechar las sensaciones de mi cuerpo: vista, oído, olfato, gusto. Si te tomas el tiempo para entrenar esa aptitud, es mucho más fácil llevarla contigo al entorno sexual ".

Amplíe su definición de sexo

Como dice Rare: “Si podemos dejar de lado nuestras nociones tradicionales de lo que 'cuenta' y no 'cuenta' como sexo, podríamos descubrir algo mucho más satisfactorio. Me gusta agarrar partes del cuerpo de mi pareja, adorar realmente la textura y la sensación de una pierna o un estómago. Esa es una experiencia erótica que se encuentra fuera de los 'guiones' tradicionales, pero es una que encuentro profundamente satisfactoria. Si dejas de lado la idea de que estás "destinado a" besar, luego practicas los juegos previos, luego tienes sexo y un orgasmo, de repente estás abierto a jugar y explorar; a estar más presente con el cuerpo de alguien y realmente ver cómo puedes interactuar con él de una manera que podría emocionarte aún más".

Nagoski está de acuerdo. “El problema es que el guión de la cultura pop sobre qué tan bueno debería ser el sexo y cómo debería verse es increíblemente estrecho”, dice. “Se nos dice que es el producto de una excitación espontánea e inesperada. Hay muchas posiciones, tal vez algunos juegos previos, definitivamente penetración, luego orgasmos, el final ". En realidad, "nada de eso es cierto", dice. El sexo puede ser cualquier cosa: “Solo besos; tener una conversación larga y cargada de erotismo; conmovedor; bañarse con un compañero. Siempre que tengas el consentimiento y no tengas dolor no deseado, puedes rodar como cachorros ".

En su estudio, Kleinplatz a menudo ha visto esto en acción con sus pacientes. Como ella explica: “Las personas que tuvieron la mayor satisfacción sexual fueron las personas que, por una razón u otra, descartaron todo el paquete de ideas sobre la sexualidad pintadas por números. Porque estas personas habían pasado a crear algo que les quedaba mejor ".

Comprometerse con sus deseos más profundos

Por supuesto, el hecho de que cualquier cosa pueda ser sexo no significa que todo nos excite. El psicoterapeuta Ian Kerner, autor de Cuéntame sobre la última vez que tuviste sexo: Desnudo y aprendiendo a reparar nuestras vidas amorosas , cree que la clave para el mejor sexo de nuestras vidas es dedicar tiempo a participar en nuestras fantasías eróticas más profundas.

Argumenta que cada uno de nosotros tiene uno o más "temas eróticos centrales", escenarios sexuales que "contienen mucho calor para nosotros". Pero, dice: "Si le preguntas a la mayoría de las personas cuál es su fantasía erótica definitiva o su mayor excitación, probablemente les costará decírtelo". Ser realmente consciente de lo que son nos ayudará inevitablemente a tener relaciones sexuales más satisfactorias, dice. “Estas son las cosas que nos hacen sentir más excitados, más entusiasmados. Lo que, cuando dejas que tu mente divague, te hará pensar: 'Sí, esto está caliente, quiero más de esto'. - Pero mucha gente simplemente no sabe cuáles son sus temas eróticos centrales ".

Para descubrir el tuyo, Kerner sugiere un enfoque de "menú de degustación": tomarte un tiempo para probar contenido sexual de diferentes creadores, ya sean revistas, ficción erótica, películas como X de la directora Erika Lust o podcasts como Dipsea o Dirty Diana. , la serie de ficción erótica producida (y protagonizada por) Demi Moore. "Estamos viviendo una época dorada del contenido sexual", dice Kerner, "utilícelo para su beneficio".

Una vez que haya leído, visto o escuchado ampliamente por su cuenta, Kerner dice, "piense en qué temas eróticos realmente lo atraen. O cuáles surgen una y otra vez". Es probable que nos atraigan ciertas dinámicas de poder, por lo que incluso si el contenido es muy diferente, es posible que se pueda elegir un tema constante en ejecución. A partir de ahí, podemos comenzar a comunicarlos a otros y construir experiencias sexuales que aprovechen estos temas.

... pero desarrolla la autocompasión

Es cierto que la mayoría de nosotros tenemos fantasías que nos costaría articular por miedo a ser rechazados. Y, sin embargo, es posible que nos aguarden nuevas y maravillosas profundidades de satisfacción sexual, autoconciencia y conexión si lo hacemos. Nagoski sostiene que el primer paso para abrirse es desarrollar la autocompasión. "Te vuelves hacia las partes de ti mismo que te preocupan, con amabilidad, aceptando que, si bien pueden parecer aterradoras, también son ciertas". Invitar a alguien en quien confiamos a esa verdad, dice, puede ser una experiencia increíblemente liberadora.

Ahora, sé honesto ...

Ser radicalmente honesto acerca de lo que te ilumina en el dormitorio puede ser incómodo, especialmente si tus deseos están fuera de "la norma". Pero, dice Nagoski: "Si nunca lo dices, es posible que nunca experimentes la satisfacción de hacerlo".

Rare recomienda abordar este tipo de conversaciones con “una técnica que tomé prestada de la educadora sexual Allison Moon: primero dígale a la persona que quiere hablar con ella sobre algo, luego explíquele que es algo por lo que se siente avergonzado o nervioso y por qué. Quizás otros hayan reaccionado mal en el pasado y le preocupa que esta persona también lo rechace. Luego puede lanzarse a lo que tiene que decir habiéndoles hecho saber qué emociones están asociadas a la conversación para usted ".

Jugar juegos mentales

Además de ayudarnos a crear una idea más clara sobre lo que nos involucra a un nivel erótico, descubrir nuestros deseos también nos ayuda a emplear nuestro intelecto e imaginación. “Creo que hoy en día hay una escasez real de excitación basada en la mente”, dice Kerner. "Dependemos de la novedad de una relación o encuentro para proporcionar ese tipo de estímulos psicológicos".

En lugar de depender simplemente de ciertos actos físicos para ponernos de humor, el sexo puede comenzar como una fantasía desarrollada en la mente, durante todo un día. “A menudo perdemos nuestra capacidad de 'hacer creer' cuando somos adultos”, dice Kerner. "Así que se trata de volver a desarrollar eso". Esto podría significar fantasear contigo mismo como el personaje principal en un escenario, o simplemente soñar despierto en el trabajo sobre el tipo de sexo que planeas tener esa noche. "Se llama excitación psicógena, la excitación que se desencadena por pensamientos sexuales en lugar de estimulación física".

Comunicarse desde el principio

"Si puedes desarrollar una comunicación abierta en torno al sexo desde el comienzo de una relación, es increíblemente útil", dice Kerner. Esto significa ofrecer y estar abierto a la retroalimentación y ser compasivo con un compañero si se avergüenza o se pone a la defensiva. Por ejemplo, podría decir: “Me encantaría si hiciéramos esto o si me tocaras así.

“Si puedes visualizar el sexo que quieres tener”, dice, “estás realmente a la mitad del camino. Te ayudará a ser claro con otra persona sobre lo que quieres ".

Puede parecer un oxímoron, seguramente está en su mejor momento cuando es espontáneo, pero poner el sexo en el diario puede ser la clave para crear un espacio para que suceda lo caliente y lo espontáneo.

“El sexo requiere intencionalidad”, dice Kleinplatz. “Requiere decir: 'Estoy dispuesto a hacer de estar contigo una prioridad en mi vida'. Si lo está haciendo bien, requerirá esfuerzo; no debería sentirse como un trabajo, pero ciertamente requerirá tiempo y energía ".